しのぶろぐ

2012年1月25日主人が急死、翌年6月自分は子宮頸がん(3b期)に。現在は放射線治療の晩期障害で腸が癒着し、イレウス起こすようになってしまいました。。子なしのおひとりさまが書くブログです。

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どんどん、だめ

自分は罪深い人間です。

パパを支えてあげたいと思って一緒になったのに

支えてあげなきゃいけないときには逃げ出して

パパを裏切って

亡くなる数日前も

肩身の狭い思いをさせ

がっかりさせ

淋しい思いをさせたまま。


どんどん 自己嫌悪 と 後悔と 自責の念ばかりが強くなり

うらんがそっちの世界に行ったら

パパに迎えにきてほしいと願っているけれど

泣いてばかりいるとパパさん心配するよ、とよく言われるんだけど

はたして、パパは心配しているだろうか?と思えてきた

どんなに謝っても 許してくれなくて

迎えにきてくれないかもしれない


許されるためには、どうやって償っていいのか、わからないです。



立ち直ろうとするんだけど立てない
自業自得 ですか?

パパが迎えにきてくれないとすれば
あっちの世界に行くまでの時間と道のりは、何のためにあるんだろう、と思うのです。

救われない、自分のたましいは
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  • 2012.05/11 16:02分 
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  • 2012.05/11 19:30分 
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  • 2012.05/11 19:56分 
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無理しなくても・・・ 

無理に我慢しなくても、泣きたいだけ泣けば良いし、何もしたくなければしなくても良いし。そのうち、ゆっくりと立ち上がる日が来るって。まだ時薬が効いてくるほど、時間は過ぎていないのだから。お迎えはまだまだ先だと思いなさいよっ!私だってまだお迎え来ないんだからね。いつでも待ってるし、いつでも行けるんだけど。
無理しないで、横になって、ぼ~っとしてなさいな。
  • posted by 桜 
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  • 2012.05/11 23:39分 
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  • 2012.05/16 00:15分 
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  • 2012.05/19 22:25分 
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  • 2012.05/27 15:58分 
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昭和32年2月20日生まれ。
神奈川県三浦市出身。
5歳年上のパパと2人暮らし。

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