しのぶろぐ

2012年1月25日主人が急死、翌年6月自分は子宮頸がん(3b期)に。現在は放射線治療の晩期障害で腸が癒着し、イレウス起こすようになってしまいました。。子なしのおひとりさまが書くブログです。

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お骨になって帰宅

棺に入れられた、ドライアイスのせいもあってか、

カチカチで冷たい、パパのくちびるにリップクリームを塗り、

ステロイドの副作用で痒い痒いと言っていた髪を、いつも使っていたクシでとかし

棺の、窓を閉じた。

 

カギコメさんが書いてくれたように、今年いちばんの寒さだったけれど、

空は青く

よい天気でよかった、、

葬祭場に向かう車のなかで

来し方の パパとの思い出ばかりがよぎっていく

 

骨になったパパを抱きしめ

もっと長生きしてほしかったなとつぶやいたら

パパ弟が

「しのぶちゃん」と言う

 

何故か前から「義姉さん」とは呼ばない弟が

「兄貴は過去二度も生き返ってきたじゃないか。」

「7年前に心室細動を起こしたときも、去年の3月もさ。」

「あの時死んでいたと考えたら」

「その分、一緒の時間を過ごせてきたんだから、そう思えば。」

三度目も、って望むのは・・って言いたいんだね。

 

それはそうなんだけど、やっぱり

生きていてほしかったよ。

もちろん、それはコッチのエゴで、

パパにしてみれば、たとえ心臓が持ったとしても

今度もダイキライな気管挿管をされて、意識戻らず、植物人間状態で、生き延びるなんて

「おいおい、もう、カンベンしてくれよ」って、気持だろうなあ。

 

わかるから、それは、

でも、それでも、パパがいないことは淋しくて、たまんないの。

パパ、どこにいるの?返事してよ!って

部屋の中を見回す。

 

1人の夜が、とてつもなく、長い。

心細さは果てしない。

 

今日は夜になって、訪問マッサージの先生と、アパートの住人の人たちがお焼香に来てくれた。

人と話しているうちは気がまぎれるんだけど、みんなが帰ってしまった後は・・

 

がらーーーんと した 部屋

 

電気のムダと知りつつも、お骨を置いた部屋のテレビはつけっぱなしにしてある。

パパが見ている気がするから。

パパ、寝たきりでも、生きていてほしかった、

パパがそこにいてくれるだけでよかった、

俺が死んだら、幸せになってほしいと言ってたけど、

うらんの幸せはパパと暮らすことだけだよ、

だから、他に幸せなんかない。

 

パパ弟がポツリと言った。

「昨日、家に帰ったら、泣けたよ、俺。泣いたよ。」

「とうとう、(実家の家族で)俺一人になったんだなと思ったらさ。」

弟にとっても、わだかまりがあっても、疎遠にしていても、病気の身の上でも、

たった一人の兄貴を、心の支えにしていたのかもしれない。

 

まだ、市役所とか行って手続きを済ませなきゃいけないことが山積みなので

それはやらなきゃいけない、

来週もお焼香に来てくれる人たちがいるので

倒れるわけにはいかない

 

パパが亡くなってから、食事が摂れず、ずっと飲まず食わずだったけれど、

今夜はじめてゴハンを食べた。少しだけ。

 

 

パパのお骨。けっこう重い。

papa-2012-01-27a

一般的な葬送じゃなかったので、遺影がなく、、以前元気だった頃に撮った写真を、お骨の傍らに置いた。

papa-2012-01-27b

写真手前の花は以前勤めていた会社から。奥の花はyukariさんが贈ってくれたもの。

お花、キレイだね、パパ。

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うらん

Author:うらん
昭和32年2月20日生まれ。
神奈川県三浦市出身。
5歳年上のパパと2人暮らし。

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