しのぶろぐ

2012年1月25日主人が急死、翌年6月自分は子宮頸がん(3b期)に。現在は放射線治療の晩期障害で腸が癒着し、イレウス起こすようになってしまいました。。子なしのおひとりさまが書くブログです。

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ガンで死ななくてよかったと思えない

ガンで死ななくてよかったと思えない

…と入院中、イトコに携帯メールで弱音を吐いた。
二度とイレウス(サブイレウス)になりたくないから
ずっと自分に出来る予防策は取ってきたのに
この二週間、続けて二度も再発したのは、
それも何故なるのか、わからないのが、なんとも不安でかなり
ショックだった…

食べたいものも食べれず、
友人と自由に外食もできず、
友人に気を遣わせて、
足のしびれはあいかわらず治る気配もないし、
再開したボランティアもまた行けなくなって

今は毎日、またあの腹痛がやってきたらとビクビクし
またの入院に備えてバッグにあれこれ詰め込みながら
これから死ぬまで、何度あの痛い思いやシンドい時間を
過ごすことになるのだろうと

考えると、やっぱり
ガンで死ななくてよかったと思えない。。

おひとりさまだと、入院してたって、面会時間になっても
となりの患者さんのように、見舞いに来てくれる家族は
誰もいないし
具合が悪くても洗濯は自分でしなきゃいけないし

パパが死んでから、辛いことばっかだ・・
それでも何故か、生きているのは、心のどこかで
まだこの世にしがみついていたいと
思っているからかなあ~

この先の自分の先行き考えても絶望的な場面しか
イメージできないけど…
自分のことを自分で出来なくなったら
そのとき介護を受けるお金もなかったら
地球学校を中途退学するのはいけないことだろうけど
そういうことになったら、
やっぱり、自分で自分をオワリにするしかない
んじゃないかと思う。
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  • 2017.03/28 08:22分 
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Re: NoTitle 

カギコメさま。
コメントありがとうございます。こんな風に仰っていただけて正直嬉しいです。
私は生きていて、他のひとの役に立ってるのかあ~と、チカラを貰った気がします。
  • posted by うらん 
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  • 2017.03/30 13:34分 
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同じかも 

私は、ガンからのイレウスが怖くて、生きる気力がなくて、なので人生の終わりが見えないと生きていけそうになく、だから息子に手がかからなくなった時、人生を自分で終わらそう、と、決めたら若干楽になりました。だからとっても分かります。
  • posted by drunk 
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  • 2017.05/24 21:59分 
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Re: 同じかも 

drunkさん、
うちにきてくれて、ありがとうです。
気持ちをわかってくれて、うれしいです…。
最近、とある腸閉塞患者さんのブログに「三年で三度入院して」との紹介文を見て、
三年で三度なら、まだいいじゃないか、私なんか一年たたずしてもう三度入院してると
思わず書き込みしたくなりました。
これからも、どうなっていくのかなあー・・・
こんなんで、生きてるといえるのかなあー
ひとに、腸閉塞で・・と言ってもわかってもらえず、
といって、長々と説明するのも疲れるし
こんなこと言ってはヒンシュクを買うかもしれませんが、
いっそ、クローン病になってたほうが、
国の特定疾病に認定されてるから、医療費の負担も
入院費の負担もなくなるから、
経済的に助かるのに、なんて思ったりもしちゃいます。。
どうせ、こんな人生ならと。
  • posted by うらん 
  • URL 
  • 2017.05/24 23:47分 
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昭和32年2月20日生まれ。
神奈川県三浦市出身。
5歳年上のパパと2人暮らし。

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